Duvaju tri žabe i roda travu...
Prva žaba povuče dim i krene:
Sedi žaba sama
Na listu lokvanja,
Od žarkoga sunca
Štitom se zaklanja.
Druga uzme travu i nastavi:
Da novine čita,
To vam slika kaže,
Al' ne mož' da nađe
Što joj oči traže
Treća povuče i završi:
Znate već o čemu
Žabe brigu vode:
Hoće li se skoro
Odseliti rode.
I pruži travu rodi, roda povuče i kaže:
- Oće k****.
ČOBANICA MARA
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo nešto strašno da je svrbi između nogu.
Šta će kud će, lekara nema, ode kod veterinara. On se počeše po glavi pa kaže:
- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi.
To neko treba što pre da ti istera odatle.
- A što vi to ne bi uradili?
- Ama star sam ja za to, nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on odbije da joj pomogne izgovarajući se na posao. Dalje je srela Milisava međutim i on je odbije jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu da čuva ovce.
Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Šta te muči Maro?
- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam šta ću od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara, gleda Danilo i sve se oblizuje.
- Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Muke srpske
Severno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća?
- Paaa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno – dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kilje u zljatu.
- Zašto?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!
Kako beogradska deca prepricavaju lektiru
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlieitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
ZLOEČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaaa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ae murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec piečketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih urac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pieke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvačau nešto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.
NEČISTA KRV
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale žiguje, što ga
totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.
ANA KARENJINA
A šta bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo
starijeg od sebe. Pošto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa
na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo
grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen
švaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na
soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi...
KOŠTANA
Koštana je igračica u diskoteci i žešća riba, a na nju se naložio neki
buržuj i hoće da je ženi, a ona neće. Frka joj je da neće moći da bleji
po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki
matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je žešće
nerazumljiva jer je na vranjanskom.
DUNDO MAROJE
E, ortak, za ovo ti treba rečnik da bi skapirao jer je na nekom jeziku
iz Dubrovnika.
Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski blejač.
Pošalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i robu, a
on tamo juri ribe i kreše neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare.
Starac podje za njim, hoće da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da
izvuče pare od te svoje ženske i da pokaže ocu da je napravio biznis...
Ne zna se dalje šta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.
GORSKI VIJENAC
Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vodja,
neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna šta će sam protiv Turaka.
Tu ih kao loži nekim hrabrim tekstovima, pošto su Crnogorci žešće
utripovani da su junacine, a u stvari su pičketine.
Pošto im je vladika obećao da će svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede
Turke i da će da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke
junačine koji imaju pušku koja pogadja na sto metara, pa odu u bitku i
naravno (a kako bi Crnogorci drugacije) sjebu Turke.
SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traže autonomiju ko Čanak,
medjutim, Švabe zabole racku za njih, već ih samo iskorištavaju za sitne
repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurči i zapale za Rusiju. Tu se
medjusobno popičkaju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu,
neki ostanu, a Rusi ih kao i Švabe ispale za šljaku i papire. Uglavnom
ljudi najebali do bola.
PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, ko u Ponoćnom Ekspresu. Upravnik zatvora, žešće zajeban
lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan
djankoza a drugi pop, šilje patku celu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana
(ili dľem, marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost života s
bočne strane. Djankoza očito poderan ko stoka a za popa se nezna. Knjiga
je kratka tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna
kao podupirač za frižider ili šporet.
BEOGRADSKI REČNIK
1. ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju
2. ARAFAT Lovac na papagaje
3. AVALA Prozdrljivi pas
4. AVGUST Pas sa gustom dlakom
5. BAMBUS Sudar autobusa
6. BUNDEVA Neposlusna kamila
7. CACKALICA Kozmeticarka
8. DARKER Nadareni pas
9. DEKLINACIJA Klin se klinom izbija
10. DEMOLIRATI Svirati u D-molu
11. DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
12. EKSPRES Bivsi novinar
13. FENOMEN Covek koji opravlja fenove
14. FUDBAL Zurka sa mnogo hrane
15. GURMAN Covek koji je ostao bez benzina
16. ITISON Sin vanzemaljca
17. IZNOS Sline
18. KRAJPUTAS Autostoper
19. MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke
20. MURAT Borba bikova
21. MUSTIKLA Krava na stiklama
22. POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice
23. RADIO TV sa pokvarenim ekranom
24. REZERVAT “T” na rezervi
25. ROMI SNAJDER Ciganka krojacica
26. SANJIVE Seljanke
27. SOTONA 1000 kg soli
28. SPAJALICA Mali oglas licne prirode
29. SPRICER Narkoman
30. STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli
31. STOLICA Lukava devojka
32. SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi
33. SVETLO Kontinent
34. TABAKERA Zena koja tuce psa
35. TOSIBA Kosava
36. USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu
37. UZAS Uza Srbija
38. VESALICA Dzelat
39. VRANAC Muska vrana
40. VUCIBATINA Policajac
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA:
Mirko Kamenjašević - "i to će biti pogodak...ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije)
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara"
"mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!
Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"
Božo Sušec - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš??" (šimunić uopće nije igrao)
Mika Damjanović - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)
"da je guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos"...
Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovačević"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igrači partizana...a evo i naših"
Mirko Kamenjašević - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6 mjeseci suspenzije)
Kemal Ahmetović - "da vidimo ko je to od igrača fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom opomenut)"
Gojko Andrijašević - "evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!
Božo Sušec prije utakmice - "ma ovaj primož gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj gliha je bio na probi u dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u dinamu...
poslije utakmice - "da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."
Milojko Pantić - "Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera..na ekranu se ispisuje
22 minutes
Denis Bergkamp
a pantić komentira "evo izašao je bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22"
Božo Sušec - i to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul"
Milojko Pantić - " ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović"
Tribine se žute, sve je u narančastom"
Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i švicarska nisu u istoj grupi..."
Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Ćosić - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa"
Ćiro Blažević - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti"
"odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca"
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit će u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (riječ je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio ("cambio na talijanskom zamjena")
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule" :hh :hh :hh
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije" :tup :tup :tup
"evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!! :tup :tup :hh
Otišli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kuču na večeru.
Poslije aperitiva i priče u salonu, domačica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jos ni sjeli kako treba a Kardelj vec maznuo jedan veliki tanjir i metnuo ga ispod kosulje. Vidjela to Jovanka pa kaže Titu:
- "Joza, eno ga Kardelj mazn'o zlatni tanjir. Hocu i ja jedan!"
Tito poce da se vadi:
- "Čuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima zlatne tanjure. Ja sam osnivač pokreta nesvrstanih, največi sin naših naroda i narodnosti. Gdje ja da kradem tanjure po Bijeloj Kuči, molim te?"
Jovanka ni da čuje:
- "Hocu jedan tanjir, poješče mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu."
Gleda Tile... Šta ce? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo paznje i počne:
- "Cijenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali ja sam prije no što sam postao revolucionar i vodja komunista bio madjionicar."
Prisutni svi iznenadjeno gledaju, a Tile nastavlja:
- "Sada cu vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Joza se mirno zakopčava i nastavlja:
- "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prstom u njega, a Tile ce seretski:
- "Kod Kardelja je." :mrgreen:
A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rođendane, slave i druga slavlja).
- Kupite prase.
- Popijte jednu rakiju.
- Stavite prase u rernu.
- Popijte jos dvije rakije.
- Postavite celzijuse na 375 rerni.
- Popijte jos 3 rakije casice.
- Ukljucite rernu.
- Rakijte jos 4 casice.
- Prenite okrase.
- Rakijte jos bocu jednu.
- Povi pilo na prase.
- Casite jos sipaj rakije jednu.
- Pecite rakiju jos 4 sata.
- Izvadite rernu iz praseta.
- Ohladite da se prase saceka.
- Uzmite rakije jos bocu jednu.
- Isprasite sece.
- Stolirajte na servis.
- Bogolite se mogu.
- Prijatno!!!
jes' možda bilo ,mujo iz doboja &co.
saad bogami samo ostao- &co.
mujo otiš'o davno.
rek'o neće se više vraćati.
tj dezertirao ili utekao ,što znači pobjegao.strugnuo,šmugnuo,zbrisao itd.
mujo =pička& uteklicka.
e mujo mujo zar se tako ostavlja rodna gruda.
vidi se da nije pravi boske,jerbo mi pravi bosanci ne bježimo niđe.
ako treba ginut ginemo.
zato javno mogu da poručim muji da se nevraća u doboj.
jer doboj nije mjesto za koje kakve pičke i kukavice .
a pošto je mujo pička nema mu natrag.
Muški rječnik:
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rječnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
najbolje kontraceptivno sredstvo je :
-boli me glava 
"Milisav68" kad si spomenuo kontraceptivno sredstvo sjetih se:
Kad su pitali Fatu koje je najbolje kontraceptivno sredstvo a ona kao iz topa: "Cigla". Kako Fato cigla. Mujo manji od mene i kad "radimo one stvari" stojećki ja mu postavim ciglu i gledam ga u oči i kad mu se oči zacakle i počne ubrzano da diše ja mu nogom izmaknem ciglu.
-Povecajte kapacitet svog diska: Izbrisite Windowse.
-Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
-Windows NT:- Windows Nice Try.
-Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
-Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
-Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
-MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
-Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
-Koristite li Windowse ili je to XT?
-Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
-Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
-Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
-Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
-Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je NE.
-Microsoft vam daje prozore, a Linux cijelu kucu.
-Da li ste reinstalirali Windowse danas?
-Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
-Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.
-A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.
-Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse
evo kako je težak programerski poso
Pjeva Bora Čorba Obami:
PREDSEDNIČE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.
NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAŽILI,
SAMI KURAC TRAŽILI.
MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRŽATI!
Zahvalan srpski narod
Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater,ako te uhvatim!
Recesija
Zbog finansijske krize, sa kojom se svet trenutno suočava, svetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da bi se uštedelo na troškovima električne energije.
Iskreno Vaš,
Bog
Ej ba, ljudi !
Kakva je ovo kafana gdje niko ne zove turu pica ?!?
Vidim nema puno clanova trenutno na forumu pa evo da zovnem konobara..,ovako dobri vicevi ne idu na suvo grlo :nono .
Zivjeli Vi moji forumasi i forumasice!!!
(Ja soviniste, trebalo je obratno,a?)
Bosch-ke, evo tebi nazdravljam, ti si mi najblizi 
!
Tek sad vidjeh,da se ovdje pije.Živjellliiiiiiiiiiiiiiiii.
Primio sam tvoje pismo u kojem mi pišeš da je za tebe je-
dini život da si kraj mene. Kažeš mi da su ti one mile uspomene iz
banje najveličanstvenije. Ja se s tobom slažem i veruj mi da ću te je-
dinu u svetloj uspomeni sačuvati. Voleću te uvek, jer ti čes mi tre-
bati dokle mi snage traje. Sećaš li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i očaravala me, kad si tvoje nežne ruke u zanosu bo-
žice obavijala oko moga struka i silno me i grčevito stezala kada je ku-
ći trebalo da pođem. Bila si mlada i lepa kada je svevišnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlačna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i čestita duša devoja-
čka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obožavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguće načine. Sada je sve prošlo, pa nađi način pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zašto očajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
Voleće te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdašnji tru-
bač iz Beograda.
P.S. Čitaj svaki drugi red.
evo pivo za majstore :hh
Polemika
Sede tri Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče. Odjednom jedna grana proplovi kraj njih. Prođe pola sata...
Milo: Ja mislim da je ono bia hrast.
Dva sata nakon toga:
Vuksan: Ma pre će biti da je bukova grana.
Nakon još tri sata:
Janko: Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već šjutra kući! :hh :hh
Prodavacica na pijaci viče:
Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke
černobiljske? Ko če ti kupiti takve jabuke?
Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko
za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju,kupuju ......
Nešto mi pade na pamet (pamet !!!!???)...
Pa ću se zato odvalit' od smijeha:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh 8-O :hh :nono :nono :nono :hh :hh :nes
Dobio Ciga sedmicu na LOTO i vraca se kuci sav srecan, kad ispred zgrade ga docekuje gomila ljudi.
"Mame Vam ga, kad ste pre culi da sam dobio sedmicu"?
- Ma nije Cigo, zena ti umrela!
A Ciga ce u sebi - KAD TE HOCE ONDA TE BAS HOCE 
)))))
evo neke zanimljivosti,ili znamenitosti
Ako ste se pitali čemu služi zadnji spojler na automobilima,evo odgovora.I jedno jako dobro upozorenje učesnicima u saobraćaju.
Žao nam je, ali samo korisnici sa specijalnom dozvolom mogu da odgovaraju na teme u ovom forumu
Evo jedan o gradjevini
PLAVUŠA
Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom PVC
stolarijom i skupim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je
prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli
njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Haloooooooo!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije je nastao muk pa sam mu poklopila slušalicu.
Sigurno se sad tip osjeća kao zadnja budala