Izveo otac vampir malog sina vampira u setnju...
Usput nalete na dvije babe, uhvate ih i pocnu da im sisu krv, kad su ih isisali u pola, otac kaze, dosta, idemo dalje...
Idu oni tako dalje i naidju na dvije mladje djevojke, i njima pocnu da sisu krv, opet u pola otac kaze, dosta, idemo dalje...
Pita njega sin: Tata, zasto nekad ne pustis da ih isisamo do kraja?
Otac: Sine, mi smo krvopije, nismo ADVOKATI.
Majstorsko kafanče
Novovjencani par bio je u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao
docekati da izađe van zatulumariti sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vracam se odmah."
"Gdje ceš dušo?" pitala je ženica.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!" odgovara dragan.
Žena rece: "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije itd.
Muž nije znao što napraviti i jedino sto mu je palo na pamet bilo je: "Da malena..ali u kaficu...znaš...imaju ledene caše...".
Nije stigao ni završiti recenicu kada ga je žena prekinula govoreci: "Želiš ledenu cašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz
zamrziva?a, ledenu tako da se naježila cim ju je uzela u ruke.
Muž, vec pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" otvorila je najdraža ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znaš... psuju i govore ružne rijeci."
"Želis ružne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te usrane grickalice, ti si sada oženjen IDIOTE i nigdje ti ne ideš!!!! Je li ti jasno, šupcino???!!!!"
I živjeli su sretno do kraja života..
___________________________________________________________
Bračni par vozi se cestom brzinom oko 80 km/h.
Odjednom žena pogleda muža i kaže:
-Dragi, znam da smo vjenčani vec 15 godina, ali ja bih se željela rastati!
Muž ne reče ništa, samo poveća brzinu na 100 km/h..
Ponovno progovori žena: -Želim zadržati kuću!
Muž opet ne progovori ništa, samo brzinu poveća na 120 km/h.
Žena ponovno: -Hoću zadržati i djecu!
Muž vozi sve brže, brzina se sada već približava 140 km/h.
Žena ne odustaje:- Želim i nas bankovni račun i sve kreditne kartice!
Muž ubrzava i istovremeno skreće prema mostu.
Žena ga upita: -Da li možda ti nešto želiš?
-Ne, ja imam sve što mi je potrebno!, odgovori joj muž..
-Stvarno?, čudi se žena. A što je to?
Muž joj, trenutak prije nego će se s brzinom od 160 km/h zabiti u most,
mirno odgovori:
-Airbag!
:nes2
Mujo rješava križaljku:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): GR
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kučicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova):TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Odlučili Huso i Haso da kupe kravu, pa odoše na pijacu.
Tamo nađoše nekog čovjeka koji prodaje kravu pa ga priupitaše: "jeli. domaćine, a koliko ova krava daje mlijeka?", Na to pitanje dobiše odgovor da daje onoliko mlijeka koiko popije vode. Nemoguće, rekoše oni i zatražiše od prodavca da demonstrira navedenu tvrdnju. Ovaj stavi kantu vode ispred krave, koju ova popi u cugu, a potom izmuze kantu mlijeka. Huso i Haso stadoše u čudu i 'ladno izbrojiše 4000 € za kravu.
Čim su došli kući odvedoše kravu na potok, Huso joj drži glavu u vodi da pije non stop a Haso izmuza mlijeko. Međutim krava od silne hladne vode prehladi stomak i dobi proljev pa jadnog Haso zasra do koljena, a Haso će na to:
"Huso, diži glavu izgleda da je povukla mulj!"
Samo za gradjane Srbije 
http://www.igre-igrice.rs/razne-igrice/sastavi-svoju-vladu/
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!
Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje
od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je
sretno stigla u manastir, ali se
silno zivcirala sto se dogodilo s
Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u
manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i
izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo
ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam
haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on
uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je
pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
????????????
?????????????
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna
casna sestra s podignutom
haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na
posao!!! Sram vas bilo
# šta je to plastično i opasno za djecu??
-michael jackson
# kako se zove cigan koji prodaje cd-e?
-CD-ROM
# što je najgore što se šišmišu može dogodit tijekom spavanja??
-proljev
# Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".
# Ubojica osuđen na doživotnu robiju, a nakon 20 godina zatvora,
pobegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na televiziji kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka!
Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"
Mozda kafanche nije zgodno mesto (?), ali svima koji slave sv. Nikolu hocu da od sveg srca pozelim srecnu slavu i sve naaaajbolje u zivotu i majstorisanju!!!!!!!
Prije sata vjeronauke sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
* Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE!
Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek
zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
* Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
* Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
Ovaj je sjajan i nadam se da ce ga mnogo zena procitati a i svatiti:))))))
kladili se pirocanac i leskovcanin da ce da prerone moravu i ko prvi izroni
taj placa veceru
Sta mislite ko je platio veceru
NIKO
obojica se udavili
pejky wrote:
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
* Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE!
Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek
zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
* Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
* Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
:hh :hh :hh Najgora stvar je ta sto je meni tako dok vozim u drustvu pojedinih muskih osoba
Zasto su punice ko sunce...? Ne mozes gledat u njih....
Zašto utakmica izmedu Jamaike i Kolumbije uvijek završi nerješeno ?
Jer igraci Jamaike "popuše" cijeli travnjak, a igraci Kolumbije pošmrcu sve bijele crte.
Mujo imao pit-bulla,a Haso vucjaka.Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.Haso ode i kupi drugog psa.Ovaj put kupi dogu.Potuku se ponovno psi i ponovno pobijedi pit-bull. Haso ode i treci put kupiti psa.Ovaj put kupi šar-planinca i ponovno pobijedi pit-bull.Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.Vraca se nakon nekoliko dana i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati,a psi odu iza nekog grmlja i pocnu se tuci.Nakon 2 minute,vraca se iz grma jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.Mujo stane plakati i kaže:"Znaš li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!",a na to ce Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovog krokodila?"
Dode muž doma i nade svoju ženu(plavušu) kako se drži za glavu, i upita je što joj je.
Ona:"Cijelo jutro se mucim da sastavim ove puzzle!"
On:"Glupaco jedna! Smjesta da si vratila taj Kornflakes u kutiju!"
I tako se mami i tati htjelo, ali mali perca je kod kuće.. šta sad? Veli tata percii: mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 km...
Odu oni u sobu, aperica na balkonu broji.. Tataaaa,evo jednog!!!....Dobro sine,broji dalje! tataaaa,evo jos jednog !!!!...Dobro sine.broji dalje! nakon nekog vremena vice perica...:Tataaaaa, ide sprovod, OVO JEBANJE CE TE SKUPO KOŠTAT !!!!!
Uhvatio Mujo Fatu s mexikancem u krevetu i upita:" Šta to radiš ba!"
A ovaj ce nato: pa KARAMBA.
Zašto su žene glupe? Zbog jedne kobaje uzmu cijelu svinju!!!!
Došla Muji punica, pa ju pita: - Jel' ba punice kolko' ceš ostat? - Pa dok vam ne dosadim, kaže punica! - A što tako kratko???
Ulazi starija gospođa u sex shop i govori drhtavim glasom:
Gospođa: - Daaa liii prrodaajetee viiibraatoree?
Prodavac: - Da!
Gospođa: - Imaatee lii moodeel 4iii?
Prodavac: - Da!
Gospođa: - Kaakoo see gaasiii?
Dolazi muž kuci i vidi ženu kako se pakira. - Gdje ceš? - Idem u Las Vegas - ??? - Saznala sam da tamo mogu dobiti $400 za ono što tebi dajem džabe. Na to i muž pocne da se pakira. - Gdje ceš ti? - U Las Vegas - ??? - Baš da vidim kako ceš živjeti od $800 godišnje.
POLAGALI MUJO I FATA VOZACKI ISPIT I PRICAJU JEDNO DRUGOME KAKO SU PROŠLI.
MUJO:- Instruktor me izjebe na znakovima, pao sam, nisam znao šta koji znak znaci. FATA:- Izjebe i mene instruktor na desnom zavoju, ali ja sam prošla.
Dolazi unuk iz grada kasno kuci. Vidi baka sjedi ispred televizora i gleda pornic. "Bako što radiš tu, idi na spavanje!" Kaže unuk. A baka odgovara: "Cekaj da vidim da li ce da se vjencaju."
Evo jedan za bozic 
Pismo malog Ivice Djeda Mrazu:
Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh sjebaće djeda mraza garant :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"
Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? Slusa Bad religion!
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: E jesi ruzna!
Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.
Koja je razlika izmedu Porsche-a i plavuse? - Porsche se nikada ne posuduje prijateljima.
Sta je vrhunac ludosti? - 144 plavuse u jednoj sobi.
Koliko plavusa pravi kokice? - 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet.
Zasto plavuse ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.
Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavusa. Njoj je 18 godina.
Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obje ruke.
Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj? - Nista, nikada se nisu srele.
Kakva je razlika izmedu plavuse i racunala? - U racunalo se informacije unose samo jednom.
Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko? - Oboje su prazni od vrata pa na gore.
Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...
Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? - Pala krava.
Zasto plavusa otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane.
Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.
Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest? - Nije znala koja jedinica ide prva.
Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju? - Pokusava zadrzati misao.
Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca? - Mozes parkirati na mjestima za invalide.
Tko prvi dode do zemlje, ako plavusa i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. Plavusa mora stati da pita za put.
Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta? - Mahni joj.
Kako znas da je fax poslan od plavuse? - Postanska marka u uglu
Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogad u kuci? - Odselila.
Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu? - Jele su sa viljuskom.
Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona? - Upotreba telefona kosta nekoliko maraka.
Zasto plavusa suti dok ima sex? - Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
Kako se zove plavusa sa dvije mozdane stanice? - Trudnica.
Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? - Karta i kompas.
Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesecni racun za struju.
Sta je napravila plavusa kad je dobila blizance? - Otisla traziti drugog oca.
Sta je napravila plavusa da bi si priustila za video? - Prodala TV.
Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a? - Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.
Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.
Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesrecu.
Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.
Sta se desilo sa plavusom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogresan red? - Udala se za Hondu Civic.
Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? - Nije znala recept.
Sta je rekla plavusa pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
Kako se zovu bliznakinje plavuse? - Greska evolucije.
Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a? - HIV se razvija.
Zasto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak.
Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.
Sta je rekla plavusa pri porodaju? - Nadam se da je to moje
A sada jedan u odbranu plavusa (iako sam tamnokosa)
Raspravljali se plavusa i pandur ko je gluplji. Na kraju, pandur predlozi;
- Ajde ti meni postavis pitalicu, pa ako ne znam, ja tebi 50 eura. Ako ti ne budes znala odgovor na moju, ti meni 5 eura zato sto si 10x gluplja!
- Ok, kaze plavusa. Sta je to malo, zeleno, skakuce, brze trci uzbrdo nego niz brdo?
Konto pandur, konto, pa na kraju izvadi 50 jura i da joj.
- A sada ti meni odgovori, rece pandur, sta je to malo, zeleno, skakuce, brze trci uzbrdo nego niz brdo?
- Ne znam ni ja, odgovori plavusa i dade mu 5 eura....
evo plavuššššša
Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce? - Glava im ne moze uci u teglu.
Sta je mislila plavusa da je Moby Dick? - Bolest polnih organa.
Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako? - Brineta sa losim dahom.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici.
Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.
Koja je slicnost izmedu plavuse i racunala - Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.
Kako se zove plavusa izmedu dvije brinete? - Mentalna blokada.
Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse? -Prostitutka: "Hoces li brzo?" -Nimfomanka: "Zar vec?" -Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"
Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju.
i jos jedan....
Kako izgleda idealna plavusa?
Visoka metar i dvadeset, nema zube i ima ravnu glavu da mozes da spustis pivo...
majdovka wrote:
i jos jedan....
Kako izgleda idealna plavusa?
Visoka metar i dvadeset, nema zube i ima ravnu glavu da mozes da spustis pivo...
:hh :hh :hh :hh jašta ali samo za tu upotrebu,
Sto kaze muskarac svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srecna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vraticu ti!
Pravoslavan: Samo da je nas!
Agnostik: Zasto nemas obojicu?
Musliman: Jedna manje vise
Melankolik: Ubicu se!
Klerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vracas?
Racionalist: Nemas argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Pravnik: To ce te puno kostati
Bankar: To ce me puno kostati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konacno slobodan!
Komunist: Duzan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Postujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: More mars u picku materinu! :hh
Cistim po kucama.
Šifra: Lopov
Cuvam zensku djecu od 18-28 godina.
Šifra: BabySiter
Cistim ribe po kucama.
Shifra: Iznad 18
Prodajem poluautomatsku motiku.Ti je dignes,ona sama padne.
Sifra:Crnogorac
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvucenjem. Slijedi nagrada. P.S. Registracija nije bitna.
Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, Spusteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare k...c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam ;Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra Hekler & Koch (PSG1 Sniper Rifle)
Mijenjam ulazna vrata za izlazna
Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču
Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu
Mljackam umjesto vas na svečanim večerama
Dolijevam ulje na vatru
Mjenjam sobnu lampu za dvosobnu.
Mjenjam tastu za kombajn.
Sifra: Zmaj za zmaja.
Uso policajac u prodavnicu i trazi kremu za cipele broj 42, kaze njemu prodavac, nemamo kremu za cipele boj 42, samo kremu za sve brojeve.
Ovaj se okrene i ode.
Poslje toga ulazi komandir policije, i kaze njemu prodavac, evo sad mi bio ovaj jedan vas, trazi kremu za cipele broj 42, kaze komandir: "Ma pusti budalu, nego daj ti meni JEDNU VANJSKU SIJALICU, JEDAN KUPOVNI HLJEB I JEDNU IGLU ZA CRNI KONAC"
Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"
Dosla Fata i kaze Muji da ju je silovao Crnogorac.
Mujo je pita:
Odkud znas da je Crnogorac?",a ona mu odgovara
"Kako necu znati kada sam sve sama morala da radim "
Ozenio Bosanac Madjaricu pa poslijee prve bracne veceri
komentarise:
- Da sam znao da si nevina ne bih te ni ozenio.
A Madjarica ce na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bih helanke.
Haso pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada cit'o Hasanaginicu?
- Ma sta cito? Jebavo ba, jebavo!!!
Dosli ti Mujo & Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. JOhn sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup.
Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !
rodila majka sina.i naveče kad je prišla kolevci i rekla buji paji maleno.
klinac dreknu nemoj ti meni tu buji paji nego mi donesi nešto o kvantnoj fizici.
i zabrinuta majka od do doktora da vidi šta će.
vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije.i ako neželite da ostane takvo moraćemo da izvadimo 1/4 mozga.majka pristane na to.
dođe ona opet nad kolevku i isto buji paji moje maleno.
klinac opet dreknu šta buji paji maleno donesi ti meni komp da
računam berzanske stope.
ode majka opet kod doktora i opet klincu izvade 1/4 mozga.
majka opet buji paji a klinjo ma nemoj mi buji paji nego daj novine da vidim šta ima novo.
štaće majka ode kod doktora da malom izvade čitav mozak.
priđe majka sa onim svojim buji paji maleno.
kad klinac dreknu .ništa buji paji nego daj ličnu kartu.
Srece Mujo Hasa na ulici
-Kud ces to?
-Kod malog u skolu. Dolazi svaki dan placuci, djeca ga zovu Urac, Urac...
-A sto, bona, tako? Kako mu je ime?
- Ne znam ni ja, bolan sto, djete se zove Enis... 8-O
--------------------------------------------------------------------------------------
Moli Fata Muja da joj popravi vodokotlic, curi voda uludo, a Mujo se obrecnu:
-Jesam li ja vodoinstalater????
Drugi dan je umalo ne udari struja kod sporeta...
-Ajde, Mujo, ziva ti ja, pogledaj ovu struju...
-Je l' ti licim ja na elektricara???????
Treci dan otpade nogar od stolice
-...Mujo, bolan....
-Ama, zeno, nisam ja stolar????
Sledeci dan Mujo s' posla, sve u kuci fercera k'o ludo.
-Fato, ko ti popravi nake stvari po kuci?
-Dos'o komsija Suljo i sve skocko!
-Pa kol'ko naplati?
-Pa, pitam ja sta dugujem, a on kaze: -Il' mi daj (l) il' napravi tepsiju baklava....
-I nisi mu valjda dala??????
-MA, JE L' TI LICIM JA NA POSLASTICARA ???????
zato je dobro biti SSM...