Majstorsko kafanče
Na ovo sam maloprije naletio na Facebooku, pa hajde reko da postavim 
Ulična anketa sa romskom populacijom
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.
Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako...
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
QQ: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi
se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto je
jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka
što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od
rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?
- Kaže da te ne zna.
:hh :hh
Otišao Haso u Njemačku. Nakon par sedmica zove svog prijatelja Muju.
-Hej Mujo mani se Bosne, hajde i ti u Njemačku. Ja sam ti Bolan već završio fakultet.
--Ma što bolan Haso pričas otišo si skoro.
--Ozbiljno ti velim jarane, završio sam fakultet u Hamburgu, SAMO JOŠ DA SEKLU SKINEM!!!
--Uf, eto i mene tamo!!!
Sjede Mujo i Haso u kaficu. Zovne Mujo:"Konobar, daj vamo dva piva."
"Nisam ja konobar, ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."
Mali Huso pao prvi razred osnovne akole.
Ljut zbog toga, veli Mujo: - Sta mislis Fato da mi njega upisemo u
specijalnu skolu?
- Daj ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu.
Sa 2 godine, uspjeh je je da su ti pelene suhe.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe.
Sve ide u krug :hh
Ispitivao Mujo muhu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muho!
Muha polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muho!
Muha opet polete. Mujo uzme muhu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muho!
Muha, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muho!
Muha ništa, Mujo joj opet:
Leti, muho!
Muha jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muho, leti, muho, leti, muho... - pa na kraju drekne: LETI, MUHO!!!
Muha ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muhi otkinete noge i krila ona ne čuje".
Evo jos dvije slicice
:?: Koje cetiri rupe muz najvise voli na svojoj zeni?
...one koje napravi vilama....
Ajde kad smo vec krenuli sa tim crnim vicevima, evo nekoliko i od mene.
Koja je razlika izmedju kamiona punog pjeska i kamiona punog djece?
-Pjesak nemozete istovarit vilama.
Ulazi covjek u mesnicu i pita, imate li svjeze djetetine?
Mesar: Ima, evo sad skinuto s ljuljaske!!!
Zasto mesar, kad melje djete, prvo stavlja noge u masinu?
-Da mu vidi izraz lica.
Sta je to malo, crveno i vozi se u kolicima?
-Mala beba gricka zilete.
Dosla djevojcica u trgovinu i kupila zvakace gume...
...nakon nekoliko sekundi trci prodavacica za djevojcicom vicuci: "Mala, mala, nisu to zvake, to su zileti!"
A djevojcica se okrenu i KRVAVO SE NASMIJA OD UHA DO UHA...
Eeeeeee, ovo sam trazio dugo da vam postavim, i veceras slucajno naletim
You are a Bosnian when:
you begin most sentences with “jebi ga” (fuck it).
you can not explain what “bolan” means, but you use it all the time.
your mother insists that “promaha” (draught) will kill you.
older people call you “sine” (son!) although you are a girl.
your mother tells you to wear “podkosulja” (undershirt), no matter what the temperature outside.
you tuck your “podkosulja” into your underwear.
your father refers to all politicians with “djubrad”, “lopovi” (thieves) and “kriminalci” (criminals).
your mother threatens you with “samo cekaj dok ti caca dodje kuci” (just wait till your dad gets home).
you are 6 and your father sends you out to buy him “Drina” and “Sarajevsko” (brands of cigarettes and beer).
you start your day with a cup of coffee and a cigarette
your mother won’t accept the fact that you are not hungry
you have “pita” (Bosnian food that is like a pastry puff filled with salty fillings like cheese, meat or potatoes) for dinner at least 4 days a week.
you have “sarma” (stuffed cabbage) for dinner the remaining 3 days
a loaf of bread is eaten for lunch every day
your neighbor comes over every day uninvited, for coffee
you have 17 consonants and 2 vowels in your last name
your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you will get brain tumor
your mother tells you that you will get sick from drinking cold water
your parents have “goblene” on their walls, and “heklanje” (fine handmade lace) on every piece of their furniture, including the TV.
the time is divided into “before” and “after” the war
Dnevnik Bosanca u Kanadi
12. avgust
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi.Tako sam uzbudjen. Ovde je teko lijepo. Planine su prekrasne.
Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo one divne nijanse zute u narandzaste boje.
Vozio sam kroz prirodu I vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar
Dan Sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro.
Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica.
Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobijedio).
Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole.
Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.
25. decembar
Preseo mi bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga.
Mater im, sto ne posipaju vise soli po cesti, pa da se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cstim smijeg kad god prodje grtalica.
Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta.
Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu.
Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sto ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar
Najzad izasao iz kuce. Otisao da prodavnice da kupim nesto hrane. Kad sam se vracao, udario kolima jelena.
$3000 stete na kolima. Te nemani trebaju biti ubijene. Sto ih lovci ne pobise jesenas.
3. maj
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj usranoj Kanadi…
CommentAuthorNikola CommentTimeNov 21st 2007 izmenjeno
DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - FLORIDA
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool.
Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja.
Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu.
Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora.
Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.
Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30 jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno.
Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno.
Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18 jul
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.
20 jul
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci.
Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem.
Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao,
da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem
ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.
30.jul
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da
prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala,
brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao.
Poludecu.
31.jul
Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak,
kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo njega i klijente.
1. avg
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise.
Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li
mu lepamila materina.
2. avg.
Jedva docekah, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku.
Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti.
Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12. avg.
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto.
Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao.
E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju,
a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg
Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste.
Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch.
Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu.
Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minutdva i nema vise kuce.
Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pojeli u onom restoranu....
Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch.
Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde.
Gde ovaj put necu da vam kazem...
CommentAuthorNikola CommentTimeNov 21st 2007 izmenjeno
DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - POVRATAK
1. septembar:
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland.
Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo...
8. septembar:
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja.
Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu.
Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c',
zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ces nas biti.
24. oktobar:
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar:
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu.
Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku:
gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,
granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku,
a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.
24. decembar:
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija,
svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase.
Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i o ove sto na njemu zive.
25. decembar:
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona.
Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar.
Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu...
kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".
27. decembar:
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi.
"Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks,
kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje.
Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu.
Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo.
Niko ne primjecuje.
31. decembar:
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da
ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac.
Policija nas odvaja na poseban izlaz.
CommentAuthorNikola CommentTimeNov 21st 2007 izmenjeno
1. januar:
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke.
Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men.
Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu.
Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi.
Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar:
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu,
ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena.
Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa idejao povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu.
Nisu me cak pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju.
Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.
7. januar:
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca.
Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi.
Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo.
Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza.
Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte,
pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.
8. januar:
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada.
Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus.
Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj.
Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar:
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu.
Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja.
Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar:
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o.
Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba.
Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci.
Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo.
Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
CommentAuthorNikola CommentTimeNov 21st 2007 izmenjeno
13. januar:
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar:
Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde,
pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".
15. februar:
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu.
Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc.
Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar:
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici .
Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju.
Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati,
i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu,
usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze,
i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista.
Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar:
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina.
Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler.
Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.
Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart:
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom.
Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo,
trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo.
Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, doseptembra.
Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.
Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom.
Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju.
Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo.
Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.
2. mart:
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca.
Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu.
evo jedan 'prigodan'...
Upznaje fudbaler Hristo Stojickov plavusu na party-ju, pruza joj ruku i kaze:
-Hristo Sojickov...
A ona ce:
- Vaistinu Stojickov!
Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati.
Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9
meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.
Nek u ovo Badnje veche, bude gasa da poteche, neka nasha zemlja cela ima topla grejna tela. A mazuta kad nestane, i presushe vodne brane, kad zalede grejna tela, i san usni zemlja cela, tad viknimo svi u glas: "RUSI DAJTE NAMA GAS!"
Mir Boziji, Hristos se rodi!
Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!"
Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
jbg meni smješno .
smešno i meni video sam to pre nekog vremena baš je onako......do j..a
za sva pitanja....
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene đevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
e al se ismijah ovom svešteniku,a tek ovom pismu .
jedna ali vredna,slika mislim.tito i partija.
bila jednom jedna slika. i nejma je višeeee.
nije izmjenio bane nego sam je ja sklonio. :hh
:hh :hh :hh :hh u bravara zlatne ruke...
molila bih da smesne slike postavljate u zasebnoj temi-kad vec postoji...
hvala unapred
http://samsvojmajstor.com/Forums/viewtopic/t=990.html
BUBA-BUBA wrote:
molila bih da smesne slike postavljate u zasebnoj temi-kad vec postoji...
hvala unapred
http://samsvojmajstor.com/Forums/viewtopic/t=990.html
poštovana urednice buba-buba ako malo obratiš pažnju ,primjetićeš da se
od samog početka ,tj od kako je otvorena kafana postavljaju razno razne slike.pa stim nevidim problem da se tek sada donosi odluka o postavljanju smešnih slika.naprotiv ova zadnja slika nije uopšte smiješna nego žalosna, da se jedan matori dripac na onaj način pozdravlja sa 50 godina mlađom osobom od sebe...
a uostalo kakva je to kafana sa nekim pravilima,hoćeš li možda da nam zabraniš da ne smijemo da pišemo razno razne viceve?
a sem toga pogledaj da kafana nema urednika...
ako si već orna da radiš bolje otiđi i odgovori u forumska pitanja. čovjek je postavio pitanje pre mjesec dana još mu niko nije odgovorio...
hvala takođe...
bosch-ke wrote:
a sem toga pogledaj da kafana nema urednika...
..
Ko me je trazio?????????????
Slike idu u temu sa slikama a u kafani se prica i pije dok je ne renoviramo.
Da ne bude
Izmenio Bane
ma možete gdje god hoćete sa njima svejedno mi je.al neke slike treba da budu u kafani.đe bi tito bio nego u kafani.još ovakva slika ih...
a što se tiče urednika barem napišite ko je urednik kafane ,i neka mu je bog
na pomoći...ko će ovo da uredi,mislim ko još može kafanu da uredi.
a ja lično nisam tražio urednika, mada neću više da postavljam nikakve slike.
a možeš i da mjenjaš šta god hoćeš i to me uopšte ne interesuje.
svako radi svoj posao...
hvala ljepo...
kafanu uredjuju izbacivači :n :blob1 :ahaha
jadna je ta kafana koju izbacivači uređuju.takve kafane imaju red,
što jest jest.ali i slabo imaju gostiju.
ili neko dođe pa je baš uredi, baš zbog tih izbacivača.
barem kod nas je tako.
a ja još uvijek živim kod nas.
jel umete vi da se šalite?
mislim da je kafana poslednje mjesto na ovom forumu koje treba da se uređuje.ima mnogo pogodnijih tema za urediti.gdje baš trebaju
"izbacivači".
strikto sam odlučio da neću da se bavim politikom.
komunizam je bio zakon.čim počneš da se malo čudno ponašaš odma na goli otok.jašta pa da vidim jel se i tamo tako ponaša.
eto predlog za forum da napravimo forumski goli otok...
ja sam ubjedljivo prvi kandidat za otok.
ajd da ne offtopičim đe je taj konobar nek ponese nešto žestoko.
da sperem prašinu iz grla.
zaboravih jašta....
ja bi sad poslo pivo al ne znam dal smem pošto je slika :n
ko me zvao
evo jedan od mene
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: -Kavu?
Mujo će: -Ne, kahvu!!
Konobar će: -Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
hi hi hi :n dobaaaaaaaaar!!!!
Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.
- Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.
- Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.
Narodni poslanik posle nekoliko meseci nakratko svratio kod roditelja i oduševljeno priča kako je u Beogradu. U stranci ga poštuju, svakodnevno se sreće sa viđenim ljudima, ide na zvanične ručkove i večere, daje intervjue. Roditelji ne pokazuju oduševljenje.
- Pa zar ne gledate skupštinske prenose na televiziji - pita sin.
- Gledamo, čedo - kaže majka. - Sve smo uložili u tebe, a ti tamo spao na takvo društvo!
kalendar za praznike