evo jedan zanimljiv vic a da nije o bosancima ,
šetala Crvenkapa šumom, pa srela Pinokija. Oborila ga na zemlju, sela mu na glavu i rekla: "Laži Pinokio, laži".
Majstorsko kafanče
još jedan ali penzionerski.Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Pitaju nekog matorog: jeli deda kako stoite ti i baba sad sa sex
Deda: pa dobro
aj nam otkri foru za sex u tim godinama
Deda: ja uzmem Gas-masku stavim Babi na glavu, onda mi ljepša još u toku sexa kad joj začepim onu rupicu na masci onda meša ko da joj je dvadeset!!
jedan ali vredan
Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!
bodara wrote:
još jedan ali penzionerski.Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Dodatak na ove viceve sledi :
Sretnu se dva prijatelja pa će prvi da pita drugog : Jeli kako si ,- Ovaj mu nato odgovori ma super spavam noću ko beba . Nije valjda super onda . Ma kakvi super budim se na svaka dva sata i plačem ........od muke .
ovo sam skoro pročito i toliko mi se sviđa da moram da ga metnem u kafanu
hemijski element (žena)
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)
UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama
FIZICKE OSOBINE: Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE: Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.
NAJCESCA UPOTREBA: Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
IZVRSENI OPITI: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim
dobra fora!!...smislicu ja nesto i za mu.....simbol za muskarce....
neda wrote:
dobra fora!!...smislicu ja nesto i za mu.....simbol za muskarce....
Ma nije fora svaka je na mestu :tup :tup :hh
evo ponešto o zemuncima
Intervju za posao u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znači halo!!!
Kako Zemunac piše sastav na temu "Zima"
Zima, to je godišnje doba kad čak i moj tata drži ruke u SVOJIM džepovima.
Prosio Zemunac sponzorusu, i njen otac kaže:
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac: -Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
Sudija pita optuženog Zemunca: - Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi... Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!
:hh :hh :hh
Petak je uvece, vreme za kafanu, bar virtuelnu.....
a evo i fazona:
Dosao covek kod dr da uzme zenine rezultate. Dr mu se izvinjava i objasnjava
-Imamo dve zene sa istim imenom i prezimenom kao Vasa, pa ne znamo koji je tacno Vase supruge...
-Pa kakvi su, pita lik
-Jedna ima Alchajmera, druga sidu
Pa sta cu sad?
- Moj Vam je savet da je odvedete jedno 3-4 km od kuce i ostavite, pa ako se vrati ne j...te niposto!!!!!
Zasluzila pivo?? 
jašta nego, gajbu ako treba....
A ako se ne vratii , ne trebamu ?
A svasta 
bolje da se nevrati onda će ima dve samo jedna sa ime sida,a ta previše ...
Sa ponosom (kao polubosanka) izjavljujem- samo Bosanac ukapirao 
Ne spava mi se jos, pa cu jedan malo duzi....a, Boga mi i poucan..
Pecali Mujo i Haso jedan pored drugog, zamrse im se strune i zajednicki upecaju zl. ribicu. Ona ce njima
Vidim da ste dobri ortaci, pa evo obojici po 3 jajeta, pa kad pozelite nesto, razbijte po jaje
Krenuo Mujo, pa misli- sto bih isao peske...hocu Lamborgini diablo i razbije jaje.Pljas, L ispred njega...Stigne ispred kuce, nikakve, razbije drugo jaje,
-Hocu onu vilu sa Dedinja od 2 milje eura...kuca ispred njega..Izadje Fata...uhhhhh, hocu onu sa duplerice zadnjeg Playboy-a....riba ga saceka..
Shalikao se on sa njom malo, pa ga kopka sta je Haso uradio. Ode do njega, Hajra sedi ispred one stare kuce...
- Dje ti je, bolan, Haso?
Kako dje, pa otis'o sa tobom u ribu jutros?!
On do reke, Haso sedi i peca
-Pa, Haso, sta to radis tu?
-Ne pitaj me nista, sedim necu li ufatiti opet onu ribu...
-Pa sta je bilo?
-Krenem ti ja kuci, uprtio stapove, ono ribe sto sam navato, ona jaja, pune ruke....samo se ono jaje otkotrlja i razbi! Ja dreknem, kud se razbi kad mi sto ku..ca treba?! Kad ono samo pocese nicati po meni...Ja ,kud cu sta cu, bacim drugo i pozelim da mi ku..i spadnu...Ja u gatje-spao mi i onaj rodjeni! I moradoh razbiti trece da ga vratim......
Poenta:rodi me majko srecnog, pa me mozes i u kenjari ostaviti....Izvinjavam se za juzne jeci, inace sam vrlo pristojna, nego se u kafani previse opustim...
otišo bil gejts na pecanje.
peco peco i uhvatio zlatnu ribu,
gleda u nju i baci je nazad u vodu.
tek će riba: a tri želje,
a bil: ajd reci.
dobaaaaaaaaaaaar!
Sto se pandur nikad ne kupa?
Ceka da se na bojleru upali zeleno....
evo jedan bezobrazan tačno nisam ovakav ,,inaće sam još gore bezobrazan,,
Mladi bračni par otišao na medeni mesec u Nemačku.
Htela mlada za uspomenu da kupi gaće u prodavnici.
Kako nije znala nemački, dragi je poduči da u trgovini samo traži “Hose” (gaće).
- "Hose, Hose", traži mlada.
Trgovkinja upita:
"Lange oder kurze Hose (dugačke ili kratke )
Nakon kraćeg razmišljanja doseti se mlada:
- "Pizda Hose, bitte
Idu ulicom dve puske i pucaju od smeha!!!!!! :hh :hh :hh :hh :hh
jbg ako nekom nije smešno meni jes uvjek crknem od smijeha :hh :hh
sreli se slovenac i bomba(ne sex nego prava bomba ,ja đeće janez da sretne neku sex bombu)
pita janez nju :bombo bušl pukel
a bomba će njemu:buuuuuumm
Posalje zena programera u radnju:
Kupi margarin a ako ima jaja uzmi dest komada.
Vraca se programer iz radnje i kaze:
Zeno bilo je jaja, pa sam uzeo dest margarina, ko sto si mi i rekla, samo ne
znam sta ce nam tolki margarin? :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
jebote ovi programeri gluplji od nas bosanaca ,svašta :tup
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
Šta da radimo - zavapi Japanac.
Oca ti jjebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
crnogorska posla ša ćeš.
Evo jos jedan programerski:
Poslje brodoloma, budi se programer na plazi pustog ostrva.
Skonta on da se mora snac nekako za zivot, sagradi sebi kucu od granja, nadje hranu, i tako zivi nekih 5-6 dana.
6. dan lezi programer u hladovini, kad nailazi zgodna plavusa, pita ga otkud ti ovdje...
Odvede ga ona u svoju kucu na drugoj strani ostrva, da mu da se istusira, jede, iznese bocu vina...
...kaze njemu plavusa, eh sad cu ti ja dat ono sto nisi vidio vec danima, kaze programer: "nije valjda da imas i INTERNET???"
:nes
hahahahaha :hh :hh :hh :hh
dobar neki programer :hh :hh
nemoj samo reć da je bosanac :hh :hh
šo čisto sumnjam nebi ona imala potrebe da nudi :hh :hh
Nije Bosanac 100%
Nema sanse!
Ovo mi lici na Amerikanca (il' Slovenca :hh )
Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovočuvar.
Imaš li ti ribolovnu dozvolu zapita on.
Nemam odgovori mu čovjek.
To će te onda skupo koštati odvrati lovočuvar.
Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
Kako tvoje, začudi se lovočuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se
malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim
kuci.
Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovati ću ti ako mi to
primjerom dokažes.
Dobro, kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
"Onda"
ša "onda" odgovori Mujo.
Pa hoćes li ih zvati
koga..
Pa ribe, nastavi lovočuvar.
Kakve ribe...odgovori Mujo.
stvarno su glupi ovi bosanci...ali namazani svim bojama.. :hh :hh :hh
:hh :hh :hh
Umrla dva gastarbajtera, jedan Srbin i jedan Bosanac.
I kako nisu bili bas najbolji kroz zivot, obojica trebaju u pakao, ali imaju pravo da biraju hoce li u Njemacki pakao ili u Balkanski pakao.
Pitaju oni u cemu je razlika.
Kazu im, u njemackom paklu se zivi normalno, al' svako jutro morate pojest soljicu govana, a u balkanskom je isto, samo je umjesto soljice kanta.
Kontaju oni, u njemackom je ipak bolje, al' ovamo je nasa raja...
Odluci Srbin u njemacki, a Bosanac ode u balkanski.
Poslje 10godina, sretnu se oni negdje u paklu, pita bosanac, kako je tamo u njemackom.
Kaze srbin, ma znas, ono covjek se s vremenom navikne na onu soljicu, dodje svako jutro redovno, pojedes i poslje uzivas, al' kako je bolan vama, kod vas kanta?!
Kaze bosanac, ma znas kako je na balkanu, jedan dan zaborave napunit, drugi dan neko ukro kante, i tako iz dana u dan 
pejky wrote:
:hh :hh :hh
Umrla dva gastarbajtera, jedan Srbin i jedan Bosanac.
I kako nisu bili bas najbolji kroz zivot, obojica trebaju u pakao, ali imaju pravo da biraju hoce li u Njemacki pakao ili u Balkanski pakao.
Pitaju oni u cemu je razlika.
Kazu im, u njemackom paklu se zivi normalno, al' svako jutro morate pojest soljicu govana, a u balkanskom je isto, samo je umjesto soljice kanta.
Kontaju oni, u njemackom je ipak bolje, al' ovamo je nasa raja...
Odluci Srbin u njemacki, a Bosanac ode u balkanski.
Poslje 10godina, sretnu se oni negdje u paklu, pita bosanac, kako je tamo u njemackom.
Kaze srbin, ma znas, ono covjek se s vremenom navikne na onu soljicu, dodje svako jutro redovno, pojedes i poslje uzivas, al' kako je bolan vama, kod vas kanta?!
Kaze bosanac, ma znas kako je na balkanu, jedan dan zaborave napunit, drugi dan neko ukro kante, i tako iz dana u dan
:hh :hh :hh :hh :hh :hh optužiće nas na kraju da se pravimo pametni
pa ćemo najebemo zbog balkanaca i bosanaca,znaš nevole mnogo da se šali na njihov račun,al na tuđi obožavaju... :hh :hh :hh :hh al ša nam mogu kad nismo htjeli da budemo ljepi nego glupiiii :hh
a među nožje